序言：寫作是分享個人見解和探索未知領(lǐng)域的橋梁，我們?yōu)槟x了8篇的崗位競聘自述樣本，期待這些樣本能夠為您提供豐富的參考和啟發(fā)，請盡情閱讀。

第1篇

丈夫：楊良軍 年齡：32歲 職業(yè)：機(jī)關(guān)干部

妻子：張虹 年齡：28歲 職業(yè)：護(hù)士

自述：丈夫?qū)η捌奚米髦鲝埖男愿穹浅７锤校l(fā)誓要找一位性格柔順的女人。在他如愿后，他很快又覺得厭倦了，甚至開始懷念以前“不操心”的生活。新婚妻子認(rèn)為他是惦記前妻，心生妒意。

診斷：丈夫的心智仍然停留在少年時代，他強(qiáng)烈的自我意識、對他人意

見的叛逆、對決策權(quán)的逃避是典型的青少年癥狀。他需要從培養(yǎng)

責(zé)任感開始成長。

咨詢師：明天

“我覺得很累，也許我們不太適合?！闭煞虼诡^喪氣地說。

“我們是再婚，三個月前結(jié)的婚?！逼拮友a(bǔ)充道，她的聲音和她的身材一樣嬌弱。

他們到底是婚前了解不夠？還是有什么秘密被戳穿？抑或是某一方的性格突變導(dǎo)致不和？

楊良軍自述：和這樣沒主見的人生活，真累

我的前妻是個悍婦，家里什么事都是她說了算。家里裝修，她堅持要把所有的墻壁都刷成粉紅色，到處安裝玻璃門，弄得我睡覺都不踏實。她給我買來一大堆色彩明亮的衣服，穿著它們上街，我感覺自己像個小丑。最令我無法容忍的是，她還摻和我工作上的事，并自作主張拿主意。我單位實行競聘上崗，我猶豫著：是競聘管理科科長還是辦公室主任？這兩個職位各有利弊，我權(quán)衡了好幾天都沒拿定主意。后來，不知她怎么知道了這事兒，竟跑到人事科替我報了名。等我拿到人事科通知時，才知道她給我報的是辦公室主任職位，我氣得說不出話，因為我清楚我的性格不太適合這個崗位，再說，這崗位競爭激烈，勝出的可能性很小。結(jié)果正如我所料，我失敗了。一直到現(xiàn)在，我仍然是一名普通的機(jī)關(guān)工作人員，想到自己與管理科科長失之交臂，我就對她恨得咬牙切齒。

前妻總說無法忍受我懦弱膽小的性格；我對她的自以為是也愈加反感，2007年8月，我們終于離婚了。可離婚后，她仍然像個“太平洋警察”似的操心我的事，打來電話說：“你不是要在碧野小區(qū)買房子嗎？我提醒你，別買東邊的，東邊那棟的結(jié)構(gòu)不好，不通風(fēng)?！薄澳隳腔疑I(lǐng)帶配黑色西服實在是難看，怎么不買條藍(lán)色領(lǐng)帶？”我的朋友猜測她可能是想和我復(fù)婚。好不容易擺脫了這個悍婦，我絕不會再入魔窟！當(dāng)然，人家也從沒向我提過這事，她可能只是習(xí)慣了管我的事。她還熱心給我當(dāng)參謀：“你找對象時，一定要把好關(guān)，的女人不能要，懶惰的女人不能要，第一次見面就讓你買衣服的女人不能要……”我很不耐煩，說：“最重要的是，像你這樣的女人不能要！”

不久，有人向我介紹了張虹。她長得嬌小玲瓏，說話柔聲細(xì)語，一副小鳥依人的模樣。我喜不自禁，感覺是“夢里尋她千百度”。而張虹的確是個性格柔順的好姑娘，什么事都聽我的，我說“一”，她就說“一”好；我說“二”，她就說“二”不錯。這讓我有了一種“說話有分量”的自豪感，我們很快就結(jié)婚了。

沒想到，結(jié)婚的第六天，我們就吵架了。更確切地說，是賭氣，因為張虹一向少言寡語，這個“架”根本吵不起來。

那天早上起床后，她問我：“今天去哪兒？”因為是周末，我們可以有兩個選擇：去看望父母，或去商場淘家居用品。我問張虹：“你想去哪兒呢？”她抿抿嘴說：“聽你的吧?！蔽曳噶穗y：看望父母吧，算是盡兒女孝心，不過上周我們剛回去過；淘家居用品吧，家里的物品的確還沒置全，但是路途較遠(yuǎn)，商場最近又沒有打折活動。我琢磨來琢磨去，還是沒想好去哪兒，而張虹一副“與己無關(guān)”的神情，一邊整理衣物，一邊耐心地等我拿主意。我生氣地嚷著：“哪兒也不去了！在家睡覺！”我真的就悶頭睡了一天。傍晚，看著日落西山，想到自己白白浪費了一天時間，我氣不打一處來，和張虹吵了起來。張虹說：“是你自己選擇在家睡覺的啊，我沒什么意見，你倒怪起我來啦！”我說：“誰讓你不拿主意？”“我不是說聽你的嗎？”我不依不饒：“你聽我的，我問誰去？”張虹瞪了我一眼，抱著枕頭到客房去了。

平時生活中，張虹什么事都問我：“晚餐咱們吃什么？”“你說，買哪個牌子的空調(diào)好，買多大功率的？”“老王的父親過世了，咱們要不要去參加追悼會？”雖然這些問題并不是高難度的科研，可我一聽就覺得頭大。我說：“你能不能不問我，自己拿主意？”她倒有理：“這是咱家的事，不問你問誰啊？”我說：“我授權(quán)給你，你全權(quán)做主吧。”“那可不行，我怎能剝奪你男主人的權(quán)利呢？”我擺擺手，突然覺得有些累。

有時候，冷靜下來，我自己也覺得難以理解：以前，我對前妻擅作主張的性格那么不滿，現(xiàn)在，我有機(jī)會當(dāng)家做主了，卻為何又厭煩至極甚至想棄權(quán)？

張虹自述：他老是念叨前妻

我認(rèn)為，男人就要敢想敢干、敢做敢當(dāng)，就是要雷厲風(fēng)行、有魄力，可他卻總是優(yōu)柔寡斷、搖擺不定。他也曾在我面前痛陳前妻的不是，說她獨斷專行，常支使他干這干那，他說他希望做一個有說話權(quán)而且說話頂數(shù)的男人。我非常理解他，所以從剛開始相處，我就很尊重他，遇事總讓他拿主意。

沒想到，他并不理解我的用心，說我沒主見，什么事都靠著他。他還老拿前妻擠兌我，說：“方琴每天把家里的事都安排得井井有條，不需要一點兒心。這種甩手掌柜的生活真是幸福?。　蔽腋悴欢弘y道我讓他自己決定自己的事，他就不幸福了嗎？

最令我無法容忍的是，他還經(jīng)常拿前妻的話當(dāng)圣旨來教訓(xùn)我：“方琴說過，春捂秋凍。你怎么現(xiàn)在就把棉衣找出來了？”“你干嗎不煮紅薯粥呢？方琴說過，吃粗糧對腸胃功能有好處?！蔽疑鷼獾卣f：“你認(rèn)為方琴好，那你為什么不和她過？！”他愣了一下，說：“誰說她好了？當(dāng)然，她人不好，并不說明她的話都是錯的。說得對的地方，我們?yōu)樯恫豢梢越梃b呢？”我很傷心，覺得他是在找借口，他心里肯定還惦記著前妻，要不，怎么會把她的話記得那么清楚，還經(jīng)常掛在嘴邊念叨？楊良軍卻死活不肯承認(rèn)，說八輩子都不會再找那樣的惡女人了。我反駁他：“你的話能信嗎？你當(dāng)初不就說正看中我性格柔順嗎，現(xiàn)在不還是不滿意？”他被嗆住了。

男人的心琢磨不透，他到底怎么想的，我也不清楚。

心 理 解 析

1.意象對話：你看到了什么？

這對夫妻本來是咨詢他們的婚姻問題，可是，他們卻不約而同地用了很大的篇幅來談楊良軍的前妻方琴。是楊良軍真的對前妻念念不忘，還是張虹心生醋意，小題大做？

作為咨詢師，我對楊良軍做了個意象對話。先請他放松情緒，微閉雙眼，然后我問：“你的面前有一條小路，你沿著小路一直向前走，在小路的盡頭，你看到了什么？”

“一個農(nóng)家小屋。”

“小屋里有什么？”

“一位母親在補(bǔ)衣服，一個小孩兒在旁邊做作業(yè)?！?/p>

“男孩兒還是女孩兒？”

“男孩兒……”

可見，在楊良軍的潛意識里，他仍是那個沉浸在媽媽的溫柔之鄉(xiāng)的小男孩兒。這就不難理解他再婚后為何仍然留戀前妻事無巨細(xì)的照顧，而對現(xiàn)任妻子的缺乏主見頗為不滿了。他的心智仍停留在童年時代，他的第一次婚姻就是對他童年的延續(xù)，他的前妻正是他母親的化身。

那么，既然他很迷戀和享受母親的溫暖，為何又對前妻充滿了怨憤呢？每個人都是要成長的，不可能永遠(yuǎn)停留在童年時代，小男孩兒在成長過程中，不可避免地會產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我意識，會叫嚷著要爭取自我的權(quán)利?？墒牵砷L是一個艱難的過程，他不可能一下子就變得非常強(qiáng)大，所以，當(dāng)真的需要他做出選擇、負(fù)起責(zé)任的時候，他又膽怯了?？晒亲永锏呐涯嬗謺屗棺h別人給他出的意見，這種典型的青少年癥狀讓楊良軍離婚后，雖然口頭上稱是解脫了，但前妻的意見仍然在左右他的決定和行為，而且，他內(nèi)心里還比較享受這種狀態(tài)。

遇到性格柔順的張虹，楊良軍頓覺揚(yáng)眉吐氣，以為自己可以做頂天立地的男子漢了?？墒牵拿篮谜雇隽怂膶嶋H能力，因為他的決策力還不夠強(qiáng)，他還沒有習(xí)慣或是學(xué)會對某件事做決策。而決策力恰恰反映的就是一種責(zé)任感，當(dāng)一個人決定一件事時，就表明他愿意承擔(dān)這件事的責(zé)任和不做另外一件事的責(zé)任。對于自己決策力較弱的狀況，楊良軍也很惱怒，但他將這種惱怒轉(zhuǎn)嫁給了張虹，認(rèn)為是張虹的毫無主見給他帶來了煩惱。

2.從培養(yǎng)責(zé)任感開始成長

聽了我的分析，楊良軍有些不高興了：“我對工作認(rèn)真負(fù)責(zé)，對家庭忠心耿耿，這不算責(zé)任感嗎？”

“當(dāng)然算，但責(zé)任感也有雙重性。比如，你報名參加競爭上崗，如果選擇了辦公室主任這個職位，那就必須承擔(dān)放棄管理科科長的責(zé)任，也就是說，你既承擔(dān)得到什么的責(zé)任，也要承擔(dān)失去什么的責(zé)任。你權(quán)衡好利弊才能做出決策，你不愿決策就表明你不敢承擔(dān)那種雙重責(zé)任?！?/p>

在我的詢問下，楊良軍慢慢追憶起了他的童年：“我小時候是幸福的，我現(xiàn)在都非常想念那段時光。我母親是一位賢惠、能干的女人，對我的生活照顧得無微不至，可是，我13歲的時候，她因為一場車禍去世了。”

顯然，母親的去世使得楊良軍的心智永遠(yuǎn)停在了13歲，這造成了他雖然年過三十而且經(jīng)歷了兩次婚姻，但在處事方式上卻仍保留13歲少年時那個既依賴大人又極具叛逆性而且茫然的狀態(tài)。

成長是不能跳級的，掉了的功課需要再補(bǔ)上。我告訴這對夫妻倆，一個人的心智年齡和實際年齡不同步的情況在生活中非常普遍，最常見的是有的人在某些方面表現(xiàn)得比較冷靜、成熟，但在另一方面卻如孩童般天真、幼稚。張虹的性格中也有很多小女孩兒的依賴性，所以他倆都需要成長，只有互相配合，互相扶持，互相鼓勵，成長的動力才會更強(qiáng)。而走向成熟，要從培養(yǎng)責(zé)任感開始，我給他們布置了三道家庭作業(yè)：

1.妻子要幫助丈夫減輕決策的壓力，不要將什么事都推給他拿主意，最好夫妻二人協(xié)商解決。